Sólo para que sepan un poquito más de mi, les digo que todos los días hago el deporte más extremo de la ciudad de Caracas, en tres años exactamente me hice una atleta profesional, entrené durante mi infancia para llegar a este nivel, a este grado de sabiduría en que tod@ caraqueñ@ "debe" saber, claro digo "debe" porque sino vas a quedar con una serie de fracturas en todo el cuerpo o simplemente estirarás la pata. Imagino que se preguntarán cuál es ese deporte tan honorable que llevamos en la sangre (?), pues es: El Atletismo en el Metro.
Pues sí señores, para quien se ha montado en las instalaciones de nuestro tan adorado odiado metro, sabrá que no es tarea fácil ni montarse, ni bajarse y menos mantenerse en algún vagón medianamente “bien”, claro para quienes no tienen ni la más p… idea de cómo se mueve el cobre aquí, les daré gratis una explicación detallada se esa gran atracción turística y deportiva (?).
Cabe destacar que el metro es uno de los principales medios de transporte del caraqueño, sino vacílense las noticias de cuando la nueva y mejorada roja rojita Electricidad de Caracas quedó en off!; es innegable que ha tenido un gran avance en todo el territorio de nuestro país, pero debo acotar que viajar en metro y/o tren no tiene nada de Confort & Lujoso como en Europa por ejemplo. Primero: debes agarrar tus corotos (¡¡pero bien agarrados!!) Porque sino corres el riesgo de que te quiten todo, hasta las medias (y cuidado te quedas sin ti mismo jajaja). Segundo: prepárate mentalmente y/o psicológicamente para enfrentarte con toda esa multitud desesperada por entrar y salir, mentalízate que toda la gente feaextrañararahorrenda estará en el vagón donde decidas entrar, eso sí, jamás olvides pensar cosas lindas mientras te asfixian con algún “aroma” raro (si sales intoxicado es normal, son cosas que suceden jajajjajaa).
Ahora bien, después que hayas hecho tu tremenda cola para comprar tu ticket amarillo/anaranjado y de soportar la cara de ano de quien te atienda, estás preparad@ para toda una aventura tipo los parques de Disney (que pitiyankee soy, perdón Huguito) pero de terror. Mi principal consejo es nunca pararte al ladito de la ralla amarilla, hay mucho loco suelto que lanzan a las personas como hobbie, tipo normal u know!! supongo debe ser entretenido, ya cuando se detenga el vagón, no luches mucho por entrar, la masa de gente feaextrañararahorrenda te guiará, eso sí, tendrás una clase gratis de anatomía, ahí descubrirás partes de tu cuerpo que ni tu mism@ sabías que tenías, tampoco te atrevas a poner mala cara, porque es posible que el metro tenga retrazo like always y debas aguantarte las manos de todo el mundo en tu cuerpo, eso sin contar la sensual respiración en tu cuello (¡¡¡guacala!!! Jajajaja). No luches mucho por sentarte, esos asientos tienen una historia oscura y negra, seguro ahí se sentó algún recoge lata y dejó lleno el puesto de ciertas sustancias irreconocibles jajajaja mejor usa tus patitas, tampoco te sorprendas si escuchas la palabra de Dios predicada de un señor que no tiene oficio u otro tema de interés popular del cual hablar, también están los cantantes que sólo tocan una única canción reggaetón acústico con maraquitas y guitarra (es todo un show) y hasta puedes encontrarte con un payaso cantando Arjona (?) bien desafinado jajajajaja, todo este entretenimiento gratis y bizarro te será útil para aguantarte esos olores que mencioné al inicio, o si bien la ausencia total de aire acondicioplado, sólo rézale a cuanto Santo te conozcas para que no salgas con una infección crónica jajajajajaja
La etapa final es bajarte del vagón de la muerte, después de pasar las pruebas como miradas, metederas de mano, olores indescriptibles y hasta el calor pa’ matar, te toca salir ¡por fin!, pero eso sí, no es tarea fácil repito, si te bajas en alguna de las estaciones más concurridas y en la hora pico, debes transformarte en Gokú y supermanwoman juntos, porque la gente que está adentro no te deja salir y la que está entrando menos (es un ecuación fácil), así que es una lucha de titanes que sólo superarás si sacas tu fuerza interna, es entonces cuando llegarás a la sabiduría caraqueña (¿); si harás trasferencia es ooooootro cuento más terrorífico, hasta debes llevar casco, rodilleras y demás utensilios para que no tengas fracturas en la carrerajajajaja, también es oooootra historia, si te salvaste de un atraco adentro del vagón, posiblemente te toque tu malandrito al salir del metro jajaajja.
Y bueno ahí tienen las instrucciones precisas para sobrevivir a esa ¡aventura de nuestra ciudad!.
4) Escuchar 30 veces Nuestro insólito Universo y repetir al comienzo "5 minutos recorriendo nuestro mundo ¡soooOOooprennnnMMmdente!"
