¡¡¡¡Huele a navidad!!! en 5:06 p. m.

¡¡¡Huele a Navidad!!!

¡¡¡Huele a Navidad!!!

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Y con ella la Fulana Cuña Navideña de todos los años en "nuestros" canales de televisión... y no podía faltar en MENTES PELIGROSAS nuestra respectiva crítica y reseña de la tortura que debemos escuchar, soportar y hasta cantar, durante todo el mes de diciembre...

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Tal como les iba diciendo, todos los años nos toca calarnos cada hora la Fulana cuña de Navidad, la cual siempre ha sido sinónimo de competencia (y ridiculez) entre dos canales principales; en el caso de Venevisión cabe "recalcar" la CALETRA hermosa de nuestra Miss Universo Stefania Fernandez...

SSSSiiii ¡¡¡CALETRA!!! la pobre niña tuvo que estudiarse el párrafo “alcaletre” y no conforme con eso, leerse las 15 palabras que le tocaba mencionar al inicio!! Qué pena ajena me da, ella cree que nadie se dio cuenta (¡sigue creyendo que te volverás creyón)... Ahora entiendo por qué se la pasa metida en éste programa (que veo por obligación en las mañana) Portadas tán patético como ninguno, allí ta' ésta mujer...(qué ladilla tan grande) Me pregunto ¿por qué Donald Trump no se la lleva y le dan unas clases por ahí bien lejos de oratoria?... niña te falta bastante... aunque viéndolo bien creo que es el motivo por el cual no se ha ido de Venezuela, como lo hizo Dayana que desde que gano pufff desapareció de aquí cual Gasper.

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Por otra parte nos toca calarnos cientos de veces, los mismitos bailes del ballet de Venevisión... desde 1984 veo los mismos pasitos, el mismo ritmo, el mismo “son”, la misma musiquita, el mismo todo... pa' lante y pa' atrás, con esa sonrisa de idiotas retardados... O sea, como buena maracucha les informo que las gaitas también se bailan de otra manera, es hora de aprender nenes!

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Lo que si nunca voy a entender (y lo digo muy en serio) es por qué demonios no cambian los ambientes o escenarios, los personajes característicos con la misma cara de -DISQUE- felicidad, ni ellos se la creen, a menos que no vivan en éste país. Además se les nota la gota gorda por aguantar el calor en los exteriores, len los lugares más insólitos salen cuasi bailando; un día los montarán en la punta del pico Bolivar. Acoto en esa línea los trajes “nipa” de Maite Delgado, casi se le ven los huequitos de las polillas y ácaros, eso sin mencionar la cara de maniquí frustado que siempre tiene Daniel Sarcos con la Chiqui... Bue, la pareja del terror definitivamente.

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Yo siendo productora haría esa cuña con un “son” más Rock and Roll más Heavy o Indie jajajaja cantantes nuevos, quitaría definitivamente a Servando y Florentino ¬¬ ... ¡qué sé yo!... El hecho es que quienes están tras la producción de dichas cuñas creen que los tiempos, las personas y hasta las cosas como un todo, siguen siendo igual a hace 20 años. Quizás es que no tienen platica, el canal de la Colina anda tacaño, salen menos personas, los mismos escenarios y casi la misma canción pero con la letra al revés ¡cualquier vaina se les ocurre!: Una liga de Somos Tú y Yo, con Lila (y el traje guajiroyanomami) y el club de los Tigritos con tipos de 30 años –¡NOOOOORMAL VISTEH!-

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Pero debemos estar consientes de algo, este año nos toca una vez más aprendernos la cuña de Navidad! Y si los criticas frente a tu abuela posiblemente te deshereden.

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Es todo por ahora, el próximo será RCTV, que no la he visto y hasta temo por ello...

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Au revoir...

y que comience la Navidad Chicos!

Disfrútense el vídeo que tendremos que calarnos las 24hrs del día... No podía faltar en éste blog comunitario meeeeeeeeeeeesmo

Solotienesquequerer... en 9:30 p. m.

Si a Miguel le dieron Nieve en Ccs (que me parece estúpido!)

Por que a mi no me pueden cumplir el sueño de:

1.- Que no se encadene más Chavez

2.- Que no se valla la luz... (porque ahora inventaron que es racionamiento ecológico y tal!)

3.- Que no se valla en agua...

Solo tres deseos y me quedo corta pero con el primero quedaría satisfecha...

Movistar haz el Milagro!

Top Ten (II) en 10:15 p. m.

Ya sé que tenía tiempo sin escribir, tranquilos que no me secuestraron ni me "metieron" presa, sólo no encontraba chance para perder tiempo acá, ¡así que no protesten pues! … Como reinicio de mis labores bloggísticas (¿?), haré el top ten venezolano (sin ningún orden cronológico), hay mucha información que lamentablemente no puedo criticar en un sólo post, además, la gente está cada vez más floja, ni leer quieren ¬¬ entonces queda hacer resumen. Sin más preámbulos acá les va:

1.- Muerte de Michael Jackson: Sí, debía mencionar lo asqueada que estoy no sólo del tema, sino de la gente que en un pasado lo acusó de violador y ahora lo ve como todo un "héroe", de aquellos que no dejan de poner Billie Jean (o Thriller) cada fin de semana, y también de esos que repiten más de una vez que "sólo nos queda un icono del pop y es Madonna" ¡¡PANA BASTA!!

2.- Golpe de Estado en Honduras: OK, “morimos” de la envidia por falta de militares venezolanos que las tengan bien puestas, pero en serio, ya está repetitiva la noticia del Manuel Zelaya, se ha recorrido medio mundo jalando mecate, y sigue sin aceptar que le quitaron el guiso, lo único que le falta es escribir un libro llamado “Crónicas del llanero solitario” y dedicárselo a Huguito.

3.- 34 emisoras venezolanas cerradas: Hay mucha tela que cortar al respecto, pero sólo diré que los venezolanos están olvidando muy rápido, es pocas palabras, bien caídos de la mata que estamos y el gobierno se está aprovechando.

4.- Bases militares en Colombia: Huguito y la cuerda de plagas que lo siguen sólo crean polémica por la decisión de Uribe al permitir las bases Yankees allí. Pobre Chávez, se acuesta pensando que lloverán militares en Miraflores y lo asesinaran, pero no se da cuenta que hace tiempo lo habrían hecho y sin mucho esfuerzo; pero pese a su miedo le regala refinerías a Obama, le vende el petróleo y además le jala mecate cada vez que puede. ¡No sé cuándo irá a dejar las drogas este tipo!

5.- Julio Rivas, estudiante preso: Mientras estás leyendo esto, gozando del Internet de la “nueva” y “mejorada” CANTV, escuchando música de tu Ipod y rascándote una nalga, un chamo como tu, como yo, como cualquier otro venezolano con todos los derechos correspondientes, está preso en una de las peores cárceles del país, sin razón e injustamente. Y nadie hace nada…

6.- BlackberryManía: Muy a pesar de la pelasón que está pasando Venezuela, muchos “paren” para comprarse un aparato que posiblemente se lo roben en cuanto salga de la operadora telefónica; todo ese esfuerzo sólo por pasar unos cuantos mensajes gratis y ponerse a la moda con el put* PIN en el nick. Ya no les basta el MSN, Facebook, ni Twitter.

7.- Banco de Venezuela: Después de ver 20 veces la misma publicidad del banco (ahora) socialista de Venezuela, me han quedado claras tres cosas primordiales: a) me olvido de la cuenta que tengo allí, ya sé que me quitaran toda mi platica; b) No me salvo de tener 200 canales, porque igual “meten” la propagandita hasta por el ass; c) Se nota el ORGULLO del gobierno bolivariano por su nueva adquisición, me pregunto: ¿Entonces quiénes son los imperialistas en esta vaina?

8.- “¿Lo sentiste?”: Sin duda alguna el mensaje de texto más enviado en toda Venezuela, ya casi estaremos en los Records Guiness y todo gracias a los temblores.

9.- Top 3 -Premios MTV 2009: a) Kanye West el nuevo negro más odiado del Hip Hop y el más estúpido de todos; b) El traje de Lady Gaga (con el que cantó) seguro fue confeccionado por alguna compañía de toallas femeninas (quizás Tampax) o sólo se hizo imagen del PSUV; c) Eminem por temerle a Lady Gaga sube con su gorilón a recibir el premio, seguramente tendrá pesadillas el pobre.

10.- ¡Viva Venezuela!: Ganamos el Miss Universo consecutivamente (gracias a Osmel que gastó toda esa plata en innumerables operaciones), la selección de futbol hace grandes avances (un milagro que aún cuesta creer) y además, Caracas es la segunda ciudad más peligrosa del mundo ¡¡¡URRA!!! ¡¡¡URRA!!! ¡¡¡URRA!!!

Aqui no hay quien viva en 9:21 p. m.

Era una de las muchas personas que odiaba ver una película española pero JODER! esta serie me caga de risa jajajajaja

1er capitulo de la 1era temporada...(Para que entiendan)

(Por cierto ahora digo Joder por todo.... lo que hace una serie)

Bolivarian Passport... en 9:11 p. m.

Un día cualquiera, un día de esos aburridos decidí entrar en la pagina de Onidex para ver si me hecho ese viajecito soñado y pegaba una con las citas "Super Programadas" de los pasaportes, llene todos mis datos a la perfección y espere...... CU-CU... CU-CU...

7 meses después me llego un saludo cordial Bolivariano mesmo y me di cuenta: Ohhhh Chavez me quiere! me dieron fecha para cierto jodido día que tenia todo cuadrado pero decidí obviarlo (esta oportunidad era única) el correo electrónico obvio resaltaba "BAJATE DE LA MULA" y deposita 165,00 Bs.f y lleva tu animo a la onidex de la Barraca.... Como soy obsesiva decidí ir a la más cercana de mi hogar y resulta que la Organizada Onidex te dice que te toca en un lugar que no es... como mujer prevenida vale por dos y mi suerte estaba a mi favor llegue al lugar indicado, (por inercia) como inteligente que soy a VECES decidí madrugar ... como en Venezuela se hace cola para todo yo me dije Chavez no se acordara de mi....

Rumbo a la "SUPER CITA PROGRAMADA" me di cuenta de ciertos puntos:

1ero. Tienes que aprender Yoga, Kun-Fu y decir malas palabrotas para que los vivos no se te colen...
2do.Te tienes que agarrar con los policías del SUPUESTO ORDEN para que te paren bolas... así mismo te paren bolas, porque les hablas y ni te miran...
3ero. Esperas unos minutos mas... osea 5 horas ( 10 am) y mientras admiras a los indigentes pedir 5 mil veces una ayudita, te gastas la mitad del dinero que llevaste por si te da hambre en ellos...
4to.Al fin estas cerca de la puerta principal... (y sientes ese friiito que te da de la puerta, es tan gratificante ya que pasaste 7 horas en pleno sol) OHHHHH hay una cola más larga que la anterior pero esta vez estas sentada...
5to.Esperas otras 2 horas más esta vez sentada, con una vieja al lado que te saca del quicio porque ella dice que se ve joven para su edad... pero que tiene 60 años y debe pasar primero... por supuesto te maquillas unas 20 veces para salir lo más linda posible pero tu cara de amargura dice lo contrario...
6to.Ya es tu turno... por suerte te toco un amargado de primera calidad pide tus datos y al aparecer todo esta en regla, menos tu sexo, pero no hay rollo OMG!
7mo.Finalmente crees que todo esta en orden y listo pero te das cuenta que tienes que esperar otra cita....

1 mes después Chavez te quiere! ♥

Ohhh si! y te envían otro cordial saludo Bolivariano invitándote a pasar por la Casita del Infierno (Onidex) a retirar el Pasaporte y cuando vas ...

WTF!

Una colita más...

Pero piensas... Chavez te quiere y te quieren tanto esos rovolucionarios, que solo te tardas 3 horas en retirarlo...

Después repites 3 pasos anteriores.. SOl... CARDILLO... y COLADOS!

Y....Tienes el gran BOLIVARIAN PASSPORT!

Lo abres y dices... Que cara tan Refea tienes!

P.D: obvie una parte... ahora tengo que sacarme la cédula nueva porque el HDP! del que me lleno la solicitud no me advirtió que la firma del pasaporte tenia que ser la misma de la cédula...

Influenza cochina? en 8:31 p. m.

Pilas con esos Cochinos...

Esos COCHINITOS que no se tapan la boquita al toser...


Como es el tema de moda no podia faltar aqui...

He dicho!

Comerciales... en 7:22 p. m.

La razón por la que hago este post tan pelabola es porque no hallo que escribir... entonces les dejo estos comerciales que me mataron y me matan de risa ...

1.Un clásico: Por lo menos el baño esta remodelado...

2.Me da un jamón Plumrose?

3.No podia faltar nuestro Presidente Mesmoooo...cuando estaba flaco jajajaja

4. Matacalor..

5. Señor Luis me da un cubito...

6.Este es el platano más bonito que he cosechado...

Me falto el que tengo pegadito pero no se porque en Youtube no lo suben o yo no lo consigo... recuerdo que yo lo hacia cuando era pequeña... me muero de risa escuchando a la niñita cuando la mamá le dice que llame a todos para comer y con su gañote grita: Que vengan a comeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!! me mata esa chamita jajajaja

Un venezolano en el extranjero... en 3:27 a. m.

Cualquier parecido con la realidad: ¡ Es pura COINCIDENCIA!

SOLO en... en 11:11 a. m.

Aquí les dejo imagenes para que se emocionen un poco... esto es Venezuela de TODOS

Una Vivienda Multifamiliar...Bolivariana Mesmaaaa...

Hagan caso...

Lo que miles quisieran hacer... auch!!! jajajaja

es muy sincera...


Lo ultimo en Tecnología... Made in Venezuela

Me encanta!!! (= param pam pam pam....

Máxima seguridad! Multilock


Lo más sincero que he visto en mi vida... pobrecita se quedo sin nombre...


Esto es todo por ahora... viene mucho más..

Au Revoir

El Metro en 12:50 p. m.

Sólo para que sepan un poquito más de mi, les digo que todos los días hago el deporte más extremo de la ciudad de Caracas, en tres años exactamente me hice una atleta profesional, entrené durante mi infancia para llegar a este nivel, a este grado de sabiduría en que tod@ caraqueñ@ "debe" saber, claro digo "debe" porque sino vas a quedar con una serie de fracturas en todo el cuerpo o simplemente estirarás la pata. Imagino que se preguntarán cuál es ese deporte tan honorable que llevamos en la sangre (?), pues es: El Atletismo en el Metro.

Pues sí señores, para quien se ha montado en las instalaciones de nuestro tan adorado odiado metro, sabrá que no es tarea fácil ni montarse, ni bajarse y menos mantenerse en algún vagón medianamente “bien”, claro para quienes no tienen ni la más p… idea de cómo se mueve el cobre aquí, les daré gratis una explicación detallada se esa gran atracción turística y deportiva (?).

Cabe destacar que el metro es uno de los principales medios de transporte del caraqueño, sino vacílense las noticias de cuando la nueva y mejorada roja rojita Electricidad de Caracas quedó en off!; es innegable que ha tenido un gran avance en todo el territorio de nuestro país, pero debo acotar que viajar en metro y/o tren no tiene nada de Confort & Lujoso como en Europa por ejemplo. Primero: debes agarrar tus corotos (¡¡pero bien agarrados!!) Porque sino corres el riesgo de que te quiten todo, hasta las medias (y cuidado te quedas sin ti mismo jajaja). Segundo: prepárate mentalmente y/o psicológicamente para enfrentarte con toda esa multitud desesperada por entrar y salir, mentalízate que toda la gente feaextrañararahorrenda estará en el vagón donde decidas entrar, eso sí, jamás olvides pensar cosas lindas mientras te asfixian con algún “aroma” raro (si sales intoxicado es normal, son cosas que suceden jajajjajaa).

Ahora bien, después que hayas hecho tu tremenda cola para comprar tu ticket amarillo/anaranjado y de soportar la cara de ano de quien te atienda, estás preparad@ para toda una aventura tipo los parques de Disney (que pitiyankee soy, perdón Huguito) pero de terror. Mi principal consejo es nunca pararte al ladito de la ralla amarilla, hay mucho loco suelto que lanzan a las personas como hobbie, tipo normal u know!! supongo debe ser entretenido, ya cuando se detenga el vagón, no luches mucho por entrar, la masa de gente feaextrañararahorrenda te guiará, eso sí, tendrás una clase gratis de anatomía, ahí descubrirás partes de tu cuerpo que ni tu mism@ sabías que tenías, tampoco te atrevas a poner mala cara, porque es posible que el metro tenga retrazo like always y debas aguantarte las manos de todo el mundo en tu cuerpo, eso sin contar la sensual respiración en tu cuello (¡¡¡guacala!!! Jajajaja). No luches mucho por sentarte, esos asientos tienen una historia oscura y negra, seguro ahí se sentó algún recoge lata y dejó lleno el puesto de ciertas sustancias irreconocibles jajajaja mejor usa tus patitas, tampoco te sorprendas si escuchas la palabra de Dios predicada de un señor que no tiene oficio u otro tema de interés popular del cual hablar, también están los cantantes que sólo tocan una única canción reggaetón acústico con maraquitas y guitarra (es todo un show) y hasta puedes encontrarte con un payaso cantando Arjona (?) bien desafinado jajajajaja, todo este entretenimiento gratis y bizarro te será útil para aguantarte esos olores que mencioné al inicio, o si bien la ausencia total de aire acondicioplado, sólo rézale a cuanto Santo te conozcas para que no salgas con una infección crónica jajajajajaja

La etapa final es bajarte del vagón de la muerte, después de pasar las pruebas como miradas, metederas de mano, olores indescriptibles y hasta el calor pa’ matar, te toca salir ¡por fin!, pero eso sí, no es tarea fácil repito, si te bajas en alguna de las estaciones más concurridas y en la hora pico, debes transformarte en Gokú y supermanwoman juntos, porque la gente que está adentro no te deja salir y la que está entrando menos (es un ecuación fácil), así que es una lucha de titanes que sólo superarás si sacas tu fuerza interna, es entonces cuando llegarás a la sabiduría caraqueña (¿); si harás trasferencia es ooooootro cuento más terrorífico, hasta debes llevar casco, rodilleras y demás utensilios para que no tengas fracturas en la carrerajajajaja, también es oooootra historia, si te salvaste de un atraco adentro del vagón, posiblemente te toque tu malandrito al salir del metro jajaajja.

Y bueno ahí tienen las instrucciones precisas para sobrevivir a esa ¡aventura de nuestra ciudad!.